Kan jag få en drink till härborta?
Jag har suttit inne en gång. Jag har varit gift två gånger.
Blev inkallad av Lyndon Johnson, levde i Mexico i 2 ½ år utan anledning.
Har fått ögonhålan intryckt, njuren bortopererad-
- och jag har en benflisa i vristen som aldrig kommer läka.
Har haft mycket jävelskap i mitt liv, men inget har varit värre än det här.
Om jag vetat att skrikande ungar skulle pissa i knät under en månad-
- hade jag tagit livet av mig för länge sen.
Förresten så... kanske jag gör det.
Hemma firade vi inte jul. Inte för att vi var judar, utan för att farsan-
- var en feg jävla skitstövel vars julklapp var ett dagligt slag i skallen.
Men han lärde mig hur man bryter upp ett kassaskåp.
Farsan gjorde inget av sitt liv och man kan säga samma om mig, visst...
Men nu är det för sent att börja om.
Det är jävligt lustigt hur det blir, livat värre...
Där borta är Tomten.
Verkligen ett fint foto! Säkert att ni bara vill ha ett?
Det kan ju bli fina julklappar till mor- och farföräldrar eller till vänner.
Jag tror att det räcker mer än väl med det här. Tack. God jul.
- Vad önskar du dig, lilla gumman? - Ett trumset.
Det kommer pappa gilla. Okej, bra. Vi ses!
- Jag såg dig på ett annat köpcenter. - Kul för dig.
Du är inte den riktiga Tomten för då skulle du kunna trolla.
Vill du se på trollkonster? Se nu hur du försvinner.
Akta urinblåsan, Tomten måste pissa. Vad vill du ha?
En ny cykel... Det var nåt nytt. Utmärkt.
Varuhuset stänger om fem minuter. God jul. Tack för att ni handlade här.
- Var det alla? - Ja, det var den sista.
- Tack för det, jävla Jesus. - Herrejesus, du pissade på dig.
God natt. God jul.
God helg!
God jul.
Se nu till att komma hem ordentligt. God helg.
Nej, jag vet. Jag tycker inte heller att de ska betala för alla.
- Vad gör du? Jag ska gå härifrån. - Lugn.
Brallorna är väldigt säckiga. Du försöker väl inte stjäla nåt?
- Du är en stor jävla skit! - Fina ord. Jag fick nästan det jobbet.
LARM PÅ
LARM AV
Då så...
Jösses!
- Hur går det? - Jag är klar när jag är klar.
Jag går upp igen. Jag behöver en melonsked och en tvättsvamp.
Klart!
Skit i tvättsvamp! Vi drar.
- Fick du tag i tvättsvampen? - Jag försökte.
Jag börjar bli snurrig. Ställ ner mig, ställ ner mig.
Kom igen.
- Baby, två till. - Det räcker för mig.
Du kan inte dricka mycket, du.
Jag väger bara 42 kilo, din idiot.
En till, vi firar ju.
Skål på dig.
Du har blivit sämre, vet du det?
- Jag fick i alla fall upp det. - Men det tog tid!
Jag minns när du fick upp ett lås på nolltid.
Jag vet. Du behöver inte oroa dig för mig längre. Jag lägger av.
- Skitsnack. - Det är fan inget skitsnack.
- Vi fixade 111000 dollar på en natt. - Så nu har jag råd att åka till Miami.
- Och göra vadå? - Jag vet inte. Skaffa bil, hus kanske.
Kanske starta nåt, en bar på stranden. Nåt i den stilen.
Jag skulle kunna sluta dricka och sköta stället.
Kanske gifta mig med en servitris.
- Vad är det? - Du åker dit och super för fullt.
Du bränner alla stålar och räknar sen dagarna till nästa jul.
Det skulle du bra gärna vilja, va? Men så blir det inte.
Om jag ringer nästa december, om jag gör det-
- blir du så glad att du gör en saltomortal.
Du sätter på tomteluvan med sån fart att du får brännskador på skallen.
Ska det vara två till?
Nej tack, det är bra så.
Du ser... jag sitter redan på tåget.
Miami Beach Flera månader senare
Din skithög, hur ofta måste jag säga att du inte får stå bakom disken?
Ställ ner drinken nu! Ställ ner drinken nu!
- Fan för dig! - För mig?
Fan för dig!
- Ditt jävla as! - Försvinn härifrån!
Fan, också! Din jävel!
Meddelande ett: Andrew Caplan igen. Jag ringer från inkassobyrån.
Meddelande två: Dolores Axelrod. Du körde på min bil förra veckan.
Jag ringde State Farm, men de hade inga uppgifter om din försäkring.
Om du tappat bort det är mitt telefonnummer...
Meddelande tre: Willie, Marcus här.
Nu är det den tiden på året igen. Packa, Phoenix nästa!
Phoenix, Arizona Flera dagar senare
Herregud! Kan du skärpa till dig i tio minuter?
- Låt mig förklara, för priset är... - Man får vad man betalar för.
I fem jular har jag varit här, nu tar du en som ställer upp billigt-
- och som jobbar med en äkta dvärg, men ingen kommer ju hit för knatten.
Tomten är attraktionen. Jag sjunger! Spelar den idioten ens gitarr?
Det gäller inte pengarna eller knatten. Om det var det...
Jag tror inte de gillar "knatte". Man bör kalla dem...
Glöm det.
Klåpare.
Hej. Bob Chipeska. Välkomna. Snyggt foto och fin meritförteckning.
Vi har hållit på länge med det här och vill tro att vi gör ett bra jobb.
...inte påverka er prestation. - Nej då.
- Prestation? - Ja, er prestation.
- Menar du sexuellt, då, eller...? - Ursäkta mig?
- Skulle jag ha nåt fel på utrustningen? - Ursäkta, din "utrustning"?
Min knullpinne!
Sätt dig. Tänk på blodsockervärdet.
Han säger väl inte "knullpinne" till barnen?
Nej då, det var ett skämt. Ett vuxenskämt för vuxna.
Bara ett skämt.
- Knullpinne? - Jag tyckte också det var underligt.
I egenskap av säkerhetschef ville jag att du skulle känna till det.
Hans lille vän lovade, han säger inte så till barnen. Bra, för du vet att...
Det finns en värld för vuxna och en för barn, och jag är ingen censor.
- "Lille vän?" - Ja, han råkar vara dvärg.
Eller knatte. Jag vet inte vad han kallas men... han är en liten snubbe.
Lille Billy Barty, Gud bevare...
Men han har tunna fingrar, inte feta korvfingrar.
- "Smått folk" är vad de vill kallas. - Ja, just det, smått folk.
"Knullpinne" var det, alltså?
Ja.
God jul! Tomten kommer. Hurra!
- Har du sett den nya Tomten? - Ja, han är därborta och är packad.
Han kommer, ungar. Tomten är snart här.
- Fan! - Vad fan gör du?
Får vi sparken är vi panka nästa år. Sluta låtsas vara smartare än du är.
Sätt på luvan och gå ut dit. Var lite proffsig, för Guds skull.
Vad önskar du dig? Vad för nåt?
Försvinn! - Nästa!
Nästa!
Herregud. Vad önskar du dig?
Vad önskar du dig? Vad gör du?
- Helvete! - Nintendo Deer Hunter 3.
Jag skiter i vad du vill ha. Nysa och spruta kråkor på folk...
Nästa!
- Vad önskar du dig? - Tomten?
- Ja, vad önskar du dig? - Barbie.
- Säg omelett. - Okej, en Barbiedocka. Tack.
Akta tånaglarna, unge. Helvete. - Nästa.
Nästa!
- Vad vill du ha? - En "Fraggle-Stick" bil.
- Vad är det för nåt? - En "Fraggle-Stick" bil.
Jag hörde det. En "Fraggle-Stick" bil. Visst.
Kolla vilken loser.
Hej, fetto, läget?
Loser.
Skitkorv.
Idiot.
Hur är läget idag?
Korkskalle, vänd dig om.
Äh, vi ger fan i honom.
Du står på tur.
Nästa.
Jag sa "nästa", för helvete. Här ska det gå undan. Snabba på.
Vad heter du? Du kan säga det till mig.
Jag vet. Säg det till Tomten nu. Gör du det inte, får du ingen julklapp.
Såja, gå och berätta för Tomten.
Vad önskar du dig?
Vad vill du ha? En ansiktsservett?
Toppen. Ännu en idiot! - Marcus, ta bort honom innan han pissar på mig.
- Ge fan i skägget. - Det är inte äkta.
Säger du det? Jag blev sjuk och allt hår föll av, så jag måste ha den här.
- Hur blev du sjuk? - Låg med en kvinna som inte var ren.
- Fru Tomten? - Nej, hennes syrra.
- Hur är det i Nordpolen? - Som i förorterna.
Vilken?
Apache Junction. Hur så? Gå ner nu. Du sitter i knät som en annan dåre.
- Du är väl Tomten? - Nej, jag är revisor.
Den här jävla utstyrseln är en modegrej.
Ta bort ungen. Han är så jävla jobbig.
Jag måste ha en drink. Vi ses i morgon.
Kom inte hit och stink sprit igen.
Skynda dig nu, så du inte blir sen till Trollkarlen från Oz' godissällskap.
Klubbsällskap, skithög! En två-åring skulle förolämpa mig bättre än du.
- Sa du nåt till mig? - Ska köra upp näven i arslet på dig!
Vad är det?
En whisky till, Tomten?
Ja.
Har du nåt namn?
Ja.
Vad jobbar du med, alltså efter helgerna?
Inget fram till mars. Då är jag påskhare.
- En till? - Ja, varför inte?
God jul.
- Du är inte särskilt talför. - Nej, inte precis.
- Får jag bjuda på en? - Ja, varför inte?
Gott nytt år.
Du är rätt normal för att vara tomte.
Inte så jävla märkvärdigt, bara ett jobb...
Jag är en tomte som äter, dricker, skiter och knullar.
Bevisa det.
Knulla mig, Tomten...
- Får jag åtminstone ta av luvan? - Nej, jag älskar luvan.
Jag har alltid varit tänd på Tomten. Om du inte skulle ha märkt det.
- Det är djupt rotat i barndomen. - Samma för mig för tuttar...
Ja, det är liksom nåt man har kvar sen barndomen.
Pappa var jude, vi firade inte jul så det blev som den förbjudna... saken.
Så...
Jag tycker om dig.
Lägg inte undan dräkten i malpåse.
- Vad fan?! - Jag är inte bög.
- Vad fan, polarn? - "Polarn?!" Jag sa jag inte är bög.
Har du slutat med dina piller eller...?
Ja, men det är inte det det här handlar om.
- Du är för fan superkorkad. - Du ska veta en sak, din jävel...
Brorsan förlorade en arm när han slogs mot er i Vietnam, så se på mig.
Se på mig en sista jävla gång. Det är det sista du får se, innan jag...
Sluta, jävla idiot! Vänd dig om, jävla idiot!
Vem är bitchig nu, Tomten? Jävla bög!
Låt bli!
Lägg dig inte i. Jag gör det här för allas skull.
Låt Tomten vara i fred!
Skitpajas!
Du är den där ungen. Vad fan gör du här?
Detta är enda gången jag skjutsar hem dig. Jag är inte din jävla dadda.
Det var ju inte så att du hjälpte mig mot den idioten.
Men du har rätt längd. Lagom för att knipa om ballen.
- Du vrider om... - Varför behöver du bil? Den här bilen.
- Var svänger jag? - Sage Terrace.
- Var är din släde? - I verkstan.
- Var är renarna? - I stallet.
- Vänster eller höger? - Ditåt.
- Var är stallet? - Bredvid verkstan.
- Hur sover de? - Renarna? Stående.
- Med allt oväsen? Från verkstan. - De jobbar bara på dagen.
- Är det inte jämt natt vid Nordpolen? - Just nu är det jämt dag.
- Hur kan de då sova? - Fan! Sage Terrace...
Vad är det med dig? Har nån släppt ner dig på ditt huvud?
- På mitt huvud? - Ja, inte på nån annans väl?!
- Hur kan de släppa ner mig på mitt? - Inte ner på ditt huvud...
Jävlas du med mig?
- Okej, vilket hus är det? - Det där.
- Med Jesus och hans familj? - Nej, det bredvid.
- Här? - Ja.
Fin kvart!
- Är pappa hemma? - Han är på upptäcktsresa i bergen.
- Han har varit borta länge. - I bergen...
- Hur länge blir han borta? - Till nästa år.
- Och mamma...? ...bor i Guds hus med...
...Jesus, Maria, spöket, den långörade åsnan, Josef och den talande valnöten.
- Vem fan tar hand om dig? - Mormor.
- Vad heter hon? - Mormor.
Är mormor pigg?
Mormor!
- Tomten är här. - Roger, du är hemma.
- Är du pigg? - Jag ska bre några smörgåsar.
Menar du att hon är den enda här?
Ingen annan, inga mostrar, morbrödrar, kusiner eller nåt i den stilen?
Finns det nån betjänt eller säkerhetsvakt eller nåt?
Du driver med mig.
Har pappa nåt kassaskåp?
- Behöver du pengar till slädreparation? - Exakt.
- Vill du ha mjölk och kakor? - Nej.
- Ska jag bre några smörgåsar till dig? - Nej.
Har din pappa en bil?
Hej då, Tomten.
Fortsätt.
Du kommer inte kunna skita ordentligt på en vecka!
Det händer inte igen. Jag lovar. Willie har lågt blodsockervärde bara.
- Ja, jag glömde ta mitt piller. - Det är inte bara alla svordomar.
Ursäkta att jag snokar, men höll en av er på med...
...att bedriva otukt... med en kraftig kvinna i de kraftigas omklädningsrum?
Jag har knullat många feta brudar i mina dar, men...
Vad jag minns har jag aldrig bedrivit otukt med nån.
Jag tycker ändå att det vore bäst för alla parter om vi...
Om vi vadå?
Jag har en till som är intresserad av platsen.
- Du bör kanske tänka igenom saken. - Vad pratar du om?
Om att sparka en liten svart dvärg, en färgad afro-amerikansk dvärg.
Det är vad jag talar om. Och om din nuna på förstasidan av USA Toda y.
Jag talar om 150 av de små jävlarna på trottoarerna här.
Små demonstranter som sjunger och använder små tjurhorn och sånt.
Som skriker ut ditt namn. Otillåtna metoder. Fattar du?
Nej, det är inget apropå handikapp. Jag har inget emot er, ni människor.
"Ni, människor?" - Hörde du, Marcus? Han sa "ni, människor".
- Vad fan är vi för människor? - Nej, vänta...
Va? Nej, nej...
Vi gör nog bäst i att glömma det här samtalet.
Okej, det var bra tänkt.
Och oroa dig inte för oss. Vi klarar oss. - Vi sticker, Marcus.
Du är så patetisk.
- Den skiten gör att vi åker in. - Hon sa att hon var arton.
Du lovade ju. Inget mer efter de där kraftiga.
Sket du mig ur livmodern? Är du min jävla morsa? Läxa inte upp mig!
Jag vet hur man håller låg profil.
- Vad fan är detta, herr Låg Profil? - Sköt ditt, för fan!
Nånsin hört talas om "öppna-flaskan-lagen"?
Häromdagen var jag i de kraftigas omklädningsrum, och jag hörde...
...du vet, ljud...
...och en kvinna som skrek: "Ja, ja!"
Och jag hörde hans röst säga: "Såja."
"Du kommer inte kunna s-k-i-t-a ordentligt på en månad."
Missuppfatta mig inte nu...
Jag var inte emot Clinton. Vad en man gör med sin penis...
Ovala rummet, omklädningsrum, inget amerikanska folket ska bry sig om.
- Exakt! - Men när... det handlar om barn...
De är känsligare och de litar på oss, så kanske att...
...nån som uppnår skrikande orgasmer från kraftiga kvinnor inte borde...
Just det.
- Jag kan inte sparka honom för det. - Otillåtna metoder.
Särskilda åberopanden. Jävla brudar!
Jag kan inte hjälpa det, men det är nåt med honom... som gör mig olustig.
Ja, att se nån knulla nån i röven...
Kanske finns det nåt jag kan sparka honom för.
- Jag fattar. - Gör du?
- Skulle du kunna hitta nåt? - Ja, säkert, alltid nåt.
Opal!
- Kom hit! - I helvete heller, snuskpelle.
- Sist sket jag inte på en vecka. - Inte för det. Jag vill snacka med dig.
Jag är så trött på dig, Willie.
Vem är i mitt rum? Såg du nån gå in?
Ja, en snubbe som frågade efter dig. Han såg ut som en snut.
Marcus, Willie här. Jag kom precis till motellet, en snubbe snokar i rummet.
- Har du sett hur han ser ut? - Nej, nog en snut.
- Tror du nån är oss på spåren? - Finns det "yrkesprylar" i rummet?
- Bara kläder. - Stick bara, då!
Har du nåt ställe att gömma dig på?
- Tomten! - Ja.
- Kommer du med min julklapp? - Nej.
- Jag har inte sagt vad jag vill ha. - Jag kommer inte med nån julklapp.
Bra. Jag vill ha en uppstoppad elefant. En rosa.
Önska i ena handen, skit i den andra och se vilken som fylls först.
Jag stannar här ett tag. Det är lite rörigt i Nordpolen.
För fru Tomten kom på mig med att knullan syrran och nu är jag hemlös.
Hon fick hälften av allt. Det här blir bra, jättefint.
Jag kvartar här ett tag. Det blir du och jag, som rumskamrater.
- Har du och fru Tomten barn? - Nej, tack gode Gud!
- Alfarna, då? - De blir kvar hos fru Tomten.
Jag har dem på helgerna. Häll upp ett bad åt mig.
- Renarna, då? - Sluta snacka om renar.
- Vad heter de? - Vilka då?
- Alfarna... - Jag minns inte.
- En är visst Prosit och så Toker... - Det är sjunde dvärgen.
Skämtar du? Jag trodde det var... Jag vete fan. Jag säger bara "pysen".
Pysen eller gubben, vilket som. Jag säger åt dem att göra leksakerna.
Vad är det med dig? Jag minns inte. Måste allt med dig vara jävla test?
Hur gamla är de?
- Vill du ha kakor? - Nej.
- Varm mjölk? - Nej.
- Ska jag fixa mackor? - Jag vill inte ha några jävla mackor.
- Vad fan skulle du fixa mackor för? - Okej, vill du ha nåt annat?
Nej.
Okej.
Tomten?
- Vad är det? - Jag tog med lite apelsinjuice.
- Vad är det i? - Apelsiner.
Se vad jag har. En adventskalender.
- Vad fan är det för nåt? - Julhistorien men i en kalender.
Varje dag pillar man upp en lucka och får en bit av storyn plus chokladbit.
Vill du öppna dagens lucka och läsa den?
Nej, gör det du.
Herregud, akta ballarna.
"Josef gick från Nasaret i Galiléen till Judéen, till Betlehem, Davids stad."
"Vid den tiden påbjöd Caesar Augustus"-
- "att folkräkning skulle göras i hela romarriket."
"Alla gick till sin hemstad för att bli registrerad."
Var det allt? Det är en jävligt häftig historia.
Det händer mer sen, men vi måste vänta till i morgon.
Vill du äta chokladen?
Ät den, du.
- Kommer du ner? - Om en stund. Jag måste till jobbet.
Du kan inte bo hos en grabb. Du vet inte vilka som är där.
Tänk om ungen har en jävla "play dates".
Han har inga kompisar, inte ens en påhittad, om han inte dumpat honom.
Han bor med sin mormor som jämt sitter framför teven.
Då och då spelar hon fotboll med pattarna. Skulle hon tjalla?
- Knullar du henne? - Fan! Tänker du bara på sex?
Jag? Jag knullar en person.
Jag är ingen serieknullare som super mig full för att jag inte tål mig själv.
- Är du förkortad Sigmund jävla Freud? - Visst, prata om min längd bara.
Du är känslomässigt invalid, din själ är ren hundskit. Allt med dig är fult.
Kom nu, Lois, vi drar.
- Se vem som sitter här, Jimmy! - Herregud.
- Säg vad du önskar dig i julklapp. - Jag har lunch nu, okej?!
Är du tokig? Ledningen ska få höra om det här.
Är det ett hot? Tror du du kan göra mitt liv värre, så sätt igång bara.
Jag bara tittar.
- Hittar du allt du letar efter? - Ja. Tack.
Inget jag kan hjälpa till med?
Nej, jag bara kollar spelen för jag har en Xbox.
- Nej, tafsa inte i mina brallor. - Stöld i affären är stöld från mig.
- Vad är det här? - Jag tänkte betala.
Fel svar. Vet du vad jag tänker när jag ser på dig.
Att Amerikas framtid ser dyster ut. Du tillhör den patetiska generationen.
- Vad vill du bli när du blir stor? - Jag vet inte.
Är det en Mp3-spelare? Ta av den.
- Men mormor gav mig den. - Ta av den!
Jag skiter i vem du fått den av. Ta av den nu.
Skitsamma om den kväver dig... Nu vill jag att du sticker.
Försvinn! Fröjdefull Kwanzaa.
Och dra upp dina jävla brallor. Vad är det med er ungar nuförtiden?
- Gin? Vad behöver du? - Info om nummer.
- Arizonaplåtar. - Vänta, jag tar en penna.
Är du klar?
Herregud, bestäm dig nån gång.
King me!!
Fan, också!
Din förbannade lilla skit!
Du jävlas med mig.
Vill du spela igen?
Tjena. Herb Gunner. Jag bor här intill, på Burning Trail Road.
Vi har nog aldrig setts.
Jag är farbror Willie.
Jag ordnar alla dekorationer i år. Har du nåt emot att jag kommer in?
Jag har nåt emot det.
Okej. Kommer du att delta i vårt illuminarias program i år?
- Vad fan är "lunamaria"? - Illuminarias.
Påsar med 500 gram sand i varje. Ett ljus i mitten och påsarna lyser.
Sen lägger vi dem utmed alla trottoarer i hela kvarteret.
Vi firar inte jul, för vi är muslimer.
Det är första året jag sköter det här och jag vill inte ha några mellanrum.
- Jag kan komma på julafton och fixa. - Det behövs inte. Jag gör det.
- Jag och ungen här ska ju göra nåt. - Jag lägger material i garaget.
- Perfekt. - Kanon. Jag går in i garaget...
Det här är ett så fint hus, fast det behöver en kvinnas touch.
Hur som helst hyr jag bara stället.
Ja, jag hyr också prylar.
Här får du din drink.
- Hur länge tänker du stanna här? - På soffan?
Nej, i stan?
Bara över helgerna. Du vet, dags att sticka vidare.
- Gillar du barn? - I helvete heller!
- Tror du jag är pervers eller...? - Jag menar eftersom du är Tomten.
Jag tycker om barn. Verkligen!
Jag älskar barn!
Ja, det är nåt visst med ungar.
Jag måste berätta sanningen. Faktum är att jag inte är Tomten.
Jag tycker om dig ändå.
- Du ringer mig, va? - Ja, jag ringer.
Jag måste köpa blommor till dig, några riktigt dyra.
Håll käften.
Hej då.
Roger, du är hemma. Jag brer några smörgåsar till dig.
Vad fan?
Vad fan är det med dig?
Herrejesus! Låt mig få se.
- Vad fan hände? - Jag skar mig av misstag.
Klart det var av misstag.
Stilla nu...
Jag försöker hjälpa dig, glömde bara säga att det kommer svida lite...
Borde jag inte vira om en T-shirt eller nåt?
Hörru, ungen...
Är allt väl där uppe? Behöver du plåster eller nåt?
Fan, också!
Du är sen.
Dessa ungar...
De driver en till vansinne.
- Herregud. - Där är det.
Fan!
Var inte så öm och försiktig. Ta i, jag klarar det.
- Jag har info om Arizonaplåtarna. - Så ska det låta. Vänta lite.
Nej, det är inte det där jag vill ha. Använd nåt som får det att glänsa.
Ja, ta det där Hard Candy därborta. Stryk på det, ja!
- Okej. - Jag är tillbaka.
- Roger Merman. Gissa var han är? - Berätta!
Helvete, vad fan är det med dig?
- Vem är du? - Heter du Roger Merman?
- Sitter du av 3-6 år för förskingring? - Många bokföringsfrågor är inte lösta.
- Bor du på 41 Sage Terrace? - Är det mormor?
- Mår min son bra? - De mår bra. Har ni gäster?
- Gäster? - Tack för din tid. Gud vare med dig.
Vem är du?
Gäster?
Ett trick jag lärde mig i Nordpolen... Stekt rökt korv smakar varmkorv.
- Trodde inte du gillade sandwichar. - Detta är ingen sandwich.
En sandwich är två brödskivor med skräp emellan.
- Det är som en toastada. - Det här är ingen toastada.
Här får du, mormor. Lite salsa här...
Nu är det en toastada.
- Har du sett min adventskalender? - Vad fan är det med kalendern?
Varför är du så besatt av den? Storyn suger ju hur som helst.
- Den låg i hallen. - Gjorde den?
Jag tror det.
- Nån har mixtrat med min kalender. - Vad snackar du om? Få se...
Ingen har mixtrat med den. Den ser bra ut.
- Det var Halloweengodis i den här. - Alla kan ju inte stämma.
Det är åt helvete.
Uppriktigt...
...så är han... ...ren.
- Helt ren. - Inget alls?
Nej, inget alls. Och jag menar det. Han svär, men aldrig inför barn.
Inget kriminellt förflutet. Inga P-böter, för helvete.
- Inget. - Inga dåliga vanor ens.
Sex, ja, men mannen är ju en sexuell varelse.
En jävla darwinist. Det kan jag inte göra nåt åt... och det vill jag ju inte.
Sjävklart inte. Jag förespråkar inte celibat.
Det hoppas jag! Vore slutet för jävla människorasen.
Han knullar kraftiga kvinnor. Vad kan jag säga?
Där kommer den efterblivna ungen igen.
- Kalsingarna... - Ja!
- Vad fan önskar du dig? - Pokemon.
Ska bli.
Du borde nog inte gräva i arslet.
Tomten?
Jösses!
- Är det dina kalsingar? - Delvis.
Var fan är resten? Fast... det vill jag inte veta. Vad önskar du dig?
Först var det purpurröd uppstoppad elefant, inte rosa, men jag ändrade...
Jag vill ha en gorilla som heter Davey som kan slå de som drog i kalsingarna.
Han kan ta order av den talande valnöten så inte felet faller på mig.
När jag var i din ålder behövde jag ingen jävla gorilla fast jag var mindre.
Fyra ungar slog mig och vet du vad pappa gjorde?
- Ställde allt till rätta? - Nej, han sparkade mig i arslet.
- Vet du varför? - Du gick in på toa med mors tallrikar.
Vad dillar du om? Nej.
- Han försökte lära dig att inte gråta. - Nej, för att han var ett elakt fyllo.
När han inte gormade, fimpade han på min hals. Världen är inte rättvis.
Man måste ta chansen, när man får den. Stå upp för sig själv!
Så sluta vara en fitta och sparka ungarna i skrevet eller nåt.
Eller inte. Jag skiter i vilket. Håll mig bara utanför. Stick nu!
Okej, tack, Tomten.
Hämta nästa lyckliga pojke eller flicka.
Då så, nästa!
Ta bort repet, Marcus.
- Känner jag dig? - Inte än.
Sju städer på sju år. Imponerande.
Annat varuhus, annat namn. Ni kommer alltid undan.
Ja, verkligen imponerande.
Men låt oss inse fakta. Ni är ett par amatörer.
Du har med din kropp funnit din nisch. Jag respekterar det.
Men ni har också gripits... av mig, så nu gör vi så här...
Jag vill inte ta över, inte ändra nåt. Vad ni killar än gör, så funkar det.
Jag vill bara ha en bit. När vi är klara, går vi skilda vägar.
Jag köper en liten ranch i Havasu. Ni kan fortsätta turnera med er show.
- Hur mycket? - Hälften.
- Aldrig! - Lugn, Willie, jag fixar det här.
Okej, 30%. Vi är tre, så 30% blir rättvist.
- Hälften. - Jag menade 33.
- Hälften. - Och en tredjedel.
- Hälften. - 35.
- Hälften. - 40.
Hälften.
42.
Hälften.
45.
Hälften.
48?
Hälften.
- 49. - Hälften.
- En mer eller mindre... - Vi delar alltså rakt av.
- De varor ni tar, ska jag ha del... - Pengar är en sak, men ingen del...
Detta är ingen kinameny. Jag säger hur det ska bli.
Det är ett fast pris.
- Ett "fast pris"?! - Han är så jävla dum.
- Var det så du fick övertaget? - Fan för dig.
- I förhandlingarna... - Skit i nästa år!
- Jag hittar nån kassaskåpssprängare. - Och jag en annan knatte.
Var då? Hänger vi i träd som andra vildäpplen?
Även om vi gjorde det fixar du aldrig en plan, så initiativlös som du är.
Du skulle gå under utan mig. Du är en jävla loser och det vet du.
Tomten kommer snart, mycket snart.
Åh, nej!
Herrejesus!
- Jag pissade på mig. - Vad tror du att du gör? Din jävel!
Kom igen nu! Seså...
Ta ut honom. Jag förklarar, säger "matförgiftning" eller nåt.
- Vad menar du? - Ut till bilen.
Om du inte märkt det så är jag en dvärg.
Om du inte har en gaffeltruck till hands kanske du borde hjälpa till.
Jämt förmåner, särskild behandling för ditt handikapp. Ni är lika allihop.
"Särskilt behandling?!" Jag är knappt en meter. Det handlar om fysik.
- Rita hur jag får ut honom till bilen. - Bitch, bitch, bitch!
Rita det, din idiot! Din jävla Leonardo da Vinci!
- Vad kallade du mig? - Jävla italiensk bög från 1400-talet.
- Jag kan köra upp dig i arslet. - Är du inte för sårig från i går kväll?
- Du har en stor mun för din storlek. - Den utforskade din fru igår kväll.
Varför dammar du inte av snoppen ibland?
- Jag pissade på mig. - Håll käften!
"Tomten ger renarna mat. Han är stra x tillbaka."
Tomten.
Tomten...
Vad är det?
Vad gör du?
- Inget. - Ska du jobba idag?
- Inte precis. - Ska du bara sitta här?
Ja, låt mig vara i fred.
- Vänta lite. Ungen! - Ja.
Ta detta brev. När läkarna kommer för att stoppa Tomten i påsen-
- kommer det vara snutar här också. Lova att se till att de får kuvertet.
- Vad är det? - Det berättar alla fula saker jag...
Vad fan har hänt med ditt öga?
Så du tycker om att ge ungar blåtiror?
Och ni, då? Vill ni också ha stryk?
Ja, stick iväg!
Jag tror jag påbörjat ett nytt kapitel.
- Jaså? Knullar du småväxta nu? - Nej, jag menar inte det.
Jag spöade skiten ur några ungar idag, av en särskild anledning...
Det fick mig att må så bra.
Det känns som om jag gjort nåt konstruktivt med mitt liv.
Som om jag fullbordat nåt.
Du behöver gå många år i terapi. Många, jävligt många år i terapi.
Du dricker inte, vilket är klyftigt, men nykterism kan vara negativt vid våld.
Jag är dålig på boxning, men slåss är jag bra på, för jag känner inget.
Men du kommer att känna allt.
Okej.
Upp med labbarna nu. Visa vad du har att komma med.
Ge mig ett gott skäl till varför jag skulle ställa upp på det här.
Därför att 2000 ungar spottat mig i ansiktet på grund av dig.
Jag ber dig bara om detta enda. Kom igen, se på ungen.
- Han är patetisk. - Nej, han är väl bara lite...
Efterbliven!
Visa honom lite, så han kan försvara sig själv. Såvida du inte är rädd.
Då så, så här gör vi. Marcus är alltså mobbare och drar upp dina kalsingar.
- Vad gör du då? - Jag vet inte.
Vadå? Om nån kommer fram och drar i dina kalsingar, måste du ju bli arg.
- Just det, bli arg nu! - Skrik åt honom.
- Herregud... - Hör på honom. Han är en jävla bög!
Högt! Skrik! Var högljudd! Var elak! Irritera honom. Kom igen!
Man sparkar inte folk i skrevet, skithög!
- Fan, han är ju ett barn! - Fan för dig, Willie!
Jag sa att jag inte ville göra det här.
Du skulle kanske inte tillbringa så mycket tid med mig.
- Din lilla skit. - Din jävel!
Låt bli!
Fan, henne glömde jag. Rena ålderdomshemmet här.
Vi kan gå in i ett annat rum.
Hon verkar väldigt stilla.
Hallå, mormor.
Mormor...
Hallå där!
Mormor!
Herregud!
Jag känner inte ett skit.
Roger.
- Åh, fy fan! För Guds skull! - Jag brer några smörgåsar åt dig.
- Hej på dig, grabben. - Hej. - Tomten...
Det är snart julafton och du måste iväg och dela ut julklappar.
Då kan du inte vara här.
Så jag vill ge dig din julklapp nu.
- Vad fan är det? - En träpinne...
- Varför målade du den brun? - Det är blod. Jag skar mig.
Ja, jag vete fan...
Tack.
Det var så lite. Godnatt, Tomten.
- Godnatt, fru Tomtens syster. - Godnatt, gubben.
Herregud, vad rart av honom.
- Han är så rar. Inte sant? - Jag antar det.
Kom hit.
Kom.
- Vad är det? - Jag har gjort nåt rätt.
Jag är fortfarande lite trött.
- Tomten. - Jösses!
- Vill du se mina betyg? - Du skrämde livet ur mig.
- Tycker du att jag varit duktig? - Jag har ju inte sett skiten än.
Vem fan är Thurman? Är det du? Heter du Thurman?
- Thurman Merman? - Ja.
- Jösses! - Tycker du att jag varit duktig, då?
Bryr du dig om vad jag tycker?
Du presterade bättre än jag. Jag fick aldrig några "B".
Eftersom jag varit duktig, kanske du ger mig en julklapp.
Förra året och året dessförinnan fick jag ingen.
Fast jag är en sån jäkla loser.
Herregud! Varför pratar du om dig själv på det sättet?
Hör här: Jag är inte Tomten. Titta på mig. Ser jag ut som Tomten?
Faktum är att jag är ett levande bevis på att Tomten inte existerar.
Jag vet att han inte finns, men jag kanske får en klapp för vi är vänner.
Jesus, Maria och Josef. Vad är problemet nu?
Jag är ledsen men bilen strejkar. Kan du ta fram startkablarna?
I helvete heller. Ser jag ut som en bilmekaniker?
Jag uppskattar det.
Då så, sätt igång.
- Jag når inte. - Herregud, ge hit!
Prova nu.
God jul!
- Jag har en liten... sak till dig. - Inte skulle du ha...
Ställ prylarna i köket.
Fan, vad snygg du är.
Här...
Ni ligger efter.
Inte mer.
"Julen skapar samhörighet i fredstid. Änglarna ska berätta för alla."
Aspirin?
GRINCHEN - "JULEN ÄR STULEN"
Fan! Jösses!
Tomten...
Jag tänkte bre några mackor. Jag kan göra åt dig, innan du åker.
Du, jag vet inte. Jag har en jävla massa att göra.
OK, bre några. Jag ska till köpcentret och snacka med en. Jag kommer sen.
- Till middan? - Ja, jag sa ju det.
Hur många smörgåsar vill du ha?
- Massor. - Hur mycket sallad vill du ha?
Jag vet inte, så mycket som man brukar ta, du ser själv.
En riktigt god jul.
God jul.
- God natt. - Trevlig helg.
Varuhuset stänger om fem minuter.
Vi önskar er god jul, glad Hanukkah och en fröjdefull Kwanzaa.
God jul.
God natt.
LARM PÅ
LARM AV
Fan!
Vad är det?
- Vad är det? - Det är ett Kitnerboy Redoubt.
- Minns du Andy Pitts? - Andy Pittsarella, ja.
När jag satt på kåken med honom sa han att det inte gick att få upp.
Driver du med mig? Menar du att du, sen jag stöttat dig, hållit ihop dig-
- lett åt ungarna, dansat för alla jävla hemmafruar i gul sammetskostym-
- inte kan komma in i det jävla kassaskåpet. Är det det du säger?
Helvete!
Fan!
75C.
En baggis!
Jag måste hämta en sak till. Jag kommer stra x.
Fan! Vilken, sa han?
- Vakten vill nog inte ha den här. - Han vill inte ha ett skit.
Vad menar du?
Vakten är död. Vakten vill inte ha ett skit.
Är han död?
Jag visste inte ens att han var sjuk.
Willie, det här har legat på lut länge. Varje år är du värre.
Varje år är du mindre pålitlig, kör mer sprit, mer skitsnack, mer sex.
Visst, de tre orden på "s".
Man måste kunna lita på folk.
- Ni människor är såna monster. - Det här gläder mig inte.
Jag menade inte att du tänker döda mig. Det har jag fattat.
Men kolla på all den där skiten. Behöver du verkligen all den skiten?
Herregud, det är ju jul.
Farväl, Willie.
- Släpp pistolen. - Var kom ni ifrån?
- Fan, den jävla ungen! - Marcus, hoppa i.
Helvete.
Det är jul och ungen ska få sin jävla present.
Stanna! Upp med händerna!
Jag sa stanna! Stanna!
Kära barn...
Jag hoppas du fick min julklapp, och att det inte var blod på den.
Det var ju blod på din klapp till mig, så blodet spelar väl inte så stor roll.
Hursomhelst, om polisen tog den som bevis, skickar jag med en T-shirt.
Jag hoppas det är rätt storlek.
Jag kryar på mig, är snart frisk igen trots att de tagit ut åtta kulor-
- men ingen hade träffat vitala organ. Bara levern, som ändå var åt skogen.
Tack för du gav brevet till polisen, hade glömt jag bett dig om det.
Bra du gjorde det, annars hade Tomtens lilla hjälpreda skjutit mig.
Nu vet polisen, så jag hamnar inte på kåken.
Det, plus att alla tycker att det var värre skjuta Tomten än Rodney King.
Snutarna behandlar mig som kunglig, en ny upplevelse för mig...
De ska göra mig till rådgivare så att tragedier som denna inte upprepas.
Jag sa till snuten att ingen tog hand om dig, de skulle be Tomtens syster-
- se till dig tills din pappa kommer hem. Hon blev "frivillig förmyndare"-
- och hon verkar ju gilla dig och huset.
Jag skickade henne pengar, du kan säkert få henne att köpa nåt till dig.
Beträffande min hjälpreda ska nu han och postorderfrun-
- utforska berg med din pappa, och jag hoppas han inte blir vän med dem.
Jag blir snart utskriven från sjukan, så bre några smörgåsar.
Till dess ta inte skit från nån, allra minst från dig själv.
Din polare, Tomten.
SKIT HÄNDER NÄR MAN FESTAR NAKEN
Tjena, loser!
Jag hörde att din polare inte längre är här och kan skydda dig.
Jag ser att du fixat ny cykel till mig. Tack så mycket.
Jag snackar med dig, fetto!
Till kärt minne av John Ritter
SLUT Översättning: Marianne Marty Scandianvian Text Service